豊かさ

さっきの記事の続きね！

てか、ブログ見返したらビックリした。

4月にもまったく同じような内容書いてる！

怖すぎる(笑)

でね、近頃さらに人として、

ステップアップしたいなと思うんですけど

所謂、苦手なタイプの人や

むしろ無理なタイプの人との接し方について。

なんでそう思えたかというと、

周りの人に恵まれたお陰で、

本当に人付き合いが上手いなって人にたくさん出会えたのね。

そしたら自分もこうなりたいなって思えるようになってきた。

特に、大竹先生、こずたん、ふみちゃん、たつきくん、ようへーくん、ちかちゃん

むーさん、なおとさん、原ちゃん

なんでこの人達、

こんなに人付き合いが上手いんだろ？

なんで人の気分を自然と良くすることができるんだろ？とずっと不思議で。

数ヶ月分析してたんだけど、

人を褒めるボキャブラリーが多いってことに気付いたんだよね！

あとやっぱり頭がいい。

頭の良さやポテンシャルは、

四半世紀生きてしまったしもう今更どうこう出来ることでもない気がするけど、

人を褒めるボキャブラリーを増やすことは今からでも遅くないんじゃないかなって。

まあでも難しい！

でね、さっきあげた人たちをみて、

実際どうかなんて本人にしかわからないんだろうけど、私なりに思うのが、

みんな自分を大切に出来てて満たされてるんだよね。

だから自然とそういう丁寧で優しい言葉が出てくるんじゃないかなーって。

違うかな？

つまりやっぱり自分を満たすことって、

凄く大切なんだなと思うんです。

つまりは今の自分は、

苦手な人にあからさまに排他的になっている自分は、

非行に走る少年のような心理状態なのかなと。

所謂、ものすごーーく餓鬼だなと。幼稚。

ダサすぎる。。

理想としてた25歳とかけ離れてる！！！！！

かといって、また昔のように

無理して付き合うんじゃなくて、

それはそれでまた退化だと思うし。

うん、とりあえず自分を満たすことに

ストイックになろうと思います。

どうしても自分の外見ばかり気になるから

その為にパーソナル通ってるし、

整形する為の軍資金集めもしてるし、

自然とその方向に進んではいるけども、

改めていい方向に進んでいるのかなと思った。

並行して、

人を褒めるボキャブラリーを増やすこと！

頑張りたいなと思います。

上手く自然とそういう言葉を発するには、

物凄く時間がかかると思うけど。

自分が満たされてからじゃ発せれないとはおもうけど、

そういう努力をし

始めたいと思います。

GW

おはようございます。

なんかねー

仕事とか用事があるときの雨は嫌だけど

オフの日の雨っていいよね！

むしろ安らぐというか癒される。

ベッドの上でゴロゴロしながら雨眺めてると時間が経つのが早い！

雨の夜も雨の朝も好き！

日常化してるSNSで思ったこと呟きたいけど(操作が楽だから)

病んでる？って心配されたり

バカにされるからここに書くけど、

ちなみに病んでないんだけど！

なんかね、

私、今となっては好き嫌いが凄くハッキリしてるんだけど昔はそうじゃなかったのね！

むしろ人に気を使いまくりで、

誰にも嫌われたくなくて、

みんなから好かれたくて、

誰にも嫌な思いしてほしくなくて、、

でもいつくらいかな？

それが凄くしんどくなってきて、

しんどくなると相手に見返りを求めるようになってしまって、そんな自分が嫌で。

少しでも苦手だと思うものを、

バッサリ切っていくようにしたのね。

あ、そう。高3のときからだ！

そうすると所謂「友達」は激減したよね！

ありのままの素の自分を出すと、

あぁ、こうなるんだって面白さと虚しさが混ざってなんとも言えない気持ちになったのを覚えてる。

今まで無理してた自分を自嘲した。

それから今もう25歳だから7年？

これでいいんだー！って自分に言い聞かせて、

残ってくれた人達を大切にしようって、

自分なりに一生懸命だった。

そうすると、

この尖まくりなまんまの自分を

いいねって思ってくれる人達に出会えて

もちろんいい子ぶってた期から今も仲良くしてくれる友達もいて、

これでいい！大満足！

と思ってたんだけど、

またさらに次に進まなきゃな！って

近頃そう思えてきたのね。 

■

今でもリアルな感覚を覚えてるんだけど、

小さい頃に嫌ほど周りを気にして無理に自分を作って過ごして、

それが物凄くストレスだった。

例えば、

本当は絵を描いたり本を読んだり、

下品な歌を歌ったりするのが好きだったのに、無理して一輪車乗ってた。

無理して明るいぶってた。

作り上げられた自分にも関わる全ての人にも、

違和感を感じてた。

なんで演技って気付かないんだろーって。

別に気付いてほしいわけじゃないけど、

気付いてほしかったのかもしれない。

だから、

昔からやたらと無理してたり、

表面張力で耐えてるような人をみると見てられなくて無理しないでねって声かけてた。

高3なったくらいに、

色々積もり積もって爆発して、

周りに愛想を振りまかなくなった。

そしたら人付き合いもぐんと減った。

そのあとも、

歳を重ねるごとに

好き嫌いがはっきりしてきて、

生きるのが楽になってきて、

あー、これが正しいんだってここ数年、

確信してきたんだけど、

なんか最近このままだとダメな気もしてきた。

難しい。

嘘

嘘ばっかりで固めてる。

私は全員に嘘をついている。

仲良くしてる友人にも、憧れている人にも、もちろん親にも全員に嘘をついている。

自分の中でだけ折り合いをつけて、

完璧に嘘をついている。

誰にもバレないように、

と誰にも本当の気持ちや感情を漏らさずに静かに生きている。

それが楽だと、

それが正しいんだと、

そうじゃないと生き残っていけないんだと、遠い昔に感じてからはずっとそうしている。

なのにやっぱりたまに苦しい。

やっぱり本当の自分を誰かに見つけてほしい。

でも誰でも言い訳でもない。

本当はもっと汚くて脆い私の事を認めてほしい。

出来れば愛してほしい。

我ながら匠な嘘に気付いてくれる人はやっぱりなかなか居なくて、

でもたまに居る。

そんなこんなな私なので、

本当の自分を見つけてくれた人に弱い。

愛されたい、大事にされたいと

頑張ってしまう。

雨

おはようございまーす

今日はせっかくのオフだし、

朝起きたらジョギングしよう！！！と楽しみにしてたのに雨な上に東京は2℃ですよ。

昨日ね、

頂きものしてたい焼き食べちゃったのよ。

しかも夜に(^^;)

だから絶対走るんだー！！！って

決めてたのに悲しい、、、

また今日から糖質制限、

リスタートがんばりますわね。

14時半から3回目のパーソナルトレーニング💪

二ヶ月16回コースなんだけど、

今日終わるともう13回しかないのね(^^;)

やばい。早く痩せなきゃ、、、

んー、頂きものも徹底的に断ろう。

せっかくいただいたお給料をつぎ込んで、

大金払って契約したもの、、、

無駄にしたくないよねーー

あと落ち込むことがあったんだけど、

とても優しくてね、

こんな私にも丁寧に接してくれるんですよ。

そんな人と居るんだから、

丁寧に生きなきゃと危機感を感じれた。

雑すぎるんだよね、きっと。

ていうか雑。荒削り。

でも、雑にこなさないと、

付き合いきれないというか、

丁寧にと思うと気になるところが見つかりすぎて処理し切れないというか、

"程よく"が本当に苦手どころか下手で、

みんなどうやって周りの人と付き合ってんの？

友達もわざと少なくしてる。

人付き合いもわざと減らしてる。 

これも面倒くさがって"サボってる"に

入るのかな？とも思えてきたり、、

でもプライベートは良いよね！！！

仕事はダメだ。

ちゃんとしないと。

とにかくがんばろう。

って思考回路も雑なのかな。

でもそれしか分からない。所謂、環境と育ちってやつだな。

かといって悲観的になってるわけではないので悪しからず。

前向きです。

早く暖かい気温、

安定してほしいー！！！！！！！！！

今日は昨日怠けたから、

朝昼はプロテインのみにしよう。

夜はサラダとプロテイン🥗

プチファスティング。

先生に怒られそう(^^;)

でも調整って大事！！！

雨で走れなかったからそれくらいしなきゃ。

部活みたいで楽しい♪

他人

こないだ友達と中目黒で一杯だけ飲んでて

凄くいい感じだったんだけど、

店員さんにも友達にも言われて、

逆になんでって思ったこと。

忘れない内にメモ。

他人にというか、

自分じゃない誰かに褒められることってあるじゃない？

可愛いねーとか

面白いねーとか

ブスだねーとか(これはディスりだけど)

本音で言ってくれてる人と、

あぁ適当にゆってんだなぁって人と、

建前上ゆってんだなぁって人と、

まぁ色々いるじゃない？

例えば、本音でゆってくれたとしても、

私は自分のことを一ミリも可愛いと思わないし、

一ミリと面白いと思わないから、

へぇーとか

そーなの？とか

そうなんだって返すのね。

そしたら変な子って言われた！！！！

だって、

それはその人の意見であって、

自分はそう思ってなくて、、、

だから否定もしてないやん！！！って言い分です。

えーそんなことないですよ！とか

可愛くないよー！！

とも言ってない！！！！！

へぇーって返してるのに！！！！！！！！！

そんな返事可愛くないよっていわれた(^^;)

、、、そうなんだ。

ってまた言っちゃった(^^;)

治す気なし(^^;)

fin

二日目〜

本日2/60日目！！！！

昨日、遂に木村塾(先生が木村さんで勝手にそう言ってる)入門した、、、

筋トレ終わった瞬間から、

筋肉痛がはんぱない😭😭😭😭😭

体験の時程ではないけど！！！

四半世紀ろくに運動もせず眠らせてたからびっくりしてるんだとおもう、、、

普段運動してる人からすると準備運動レベルの筋トレで瀕死。

まともな人間生活送れるように地道にがんばりましょーー

シラフで平坦な道でこけたりしなくなりますように(^^;)

体脂肪が多すぎるので、

＆初めはストイックに糖質制限した方が早く結果出るみたいだから(そらそうだけど)

なるべくがんばろ、、、、

ささみささみささみ〜〜

二日目にしてポテチ食べたい(^^;)

揚げ物食べたい(^^;)

チーズケーキ食べたい(^^;)

苺食べたい(^^;)

クッキー食べたい(^^;)

寿司食べたい(^^;)

オムライス食べたい(^^;)

無欲になろー🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️

今、残ってるパプリカ・プチトマトも

終わり次第辞めます〜〜

少し糖質あるからね。

緑の野菜🥦(レタス、ほうれん草、小松菜etc)

ささみ、ゆで卵、納豆、マグロ、青魚

塩、オリーブオイル、ごま油

 

(^^;)

豆腐も脂質高いから避けた方が良いらしい、

知らなかった、、！！！

つくづく太るものが大好きだなと実感。

有酸素運動取り入れれるか不安。

惰性に負けそう(^^;)

嫌にならないくらいにがんばろー！