今でもリアルな感覚を覚えてるんだけど、
小さい頃に嫌ほど周りを気にして無理に自分を作って過ごして、
それが物凄くストレスだった。
例えば、
本当は絵を描いたり本を読んだり、
下品な歌を歌ったりするのが好きだったのに、無理して一輪車乗ってた。
無理して明るいぶってた。
作り上げられた自分にも関わる全ての人にも、
違和感を感じてた。
なんで演技って気付かないんだろーって。
別に気付いてほしいわけじゃないけど、
気付いてほしかったのかもしれない。
だから、
昔からやたらと無理してたり、
表面張力で耐えてるような人をみると見てられなくて無理しないでねって声かけてた。
高3なったくらいに、
色々積もり積もって爆発して、
周りに愛想を振りまかなくなった。
そしたら人付き合いもぐんと減った。
そのあとも、
歳を重ねるごとに
好き嫌いがはっきりしてきて、
生きるのが楽になってきて、
あー、これが正しいんだってここ数年、
確信してきたんだけど、
なんか最近このままだとダメな気もしてきた。
難しい。
嘘ばっかりで固めてる。
私は全員に嘘をついている。
仲良くしてる友人にも、憧れている人にも、もちろん親にも全員に嘘をついている。
自分の中でだけ折り合いをつけて、
完璧に嘘をついている。
誰にもバレないように、
と誰にも本当の気持ちや感情を漏らさずに静かに生きている。
それが楽だと、
それが正しいんだと、
そうじゃないと生き残っていけないんだと、遠い昔に感じてからはずっとそうしている。
なのにやっぱりたまに苦しい。
やっぱり本当の自分を誰かに見つけてほしい。
でも誰でも言い訳でもない。
本当はもっと汚くて脆い私の事を認めてほしい。
出来れば愛してほしい。
我ながら匠な嘘に気付いてくれる人はやっぱりなかなか居なくて、
でもたまに居る。
そんなこんなな私なので、
本当の自分を見つけてくれた人に弱い。
愛されたい、大事にされたいと
頑張ってしまう。
こないだ友達と中目黒で一杯だけ飲んでて
凄くいい感じだったんだけど、
店員さんにも友達にも言われて、
逆になんでって思ったこと。
忘れない内にメモ。
他人にというか、
自分じゃない誰かに褒められることってあるじゃない？
可愛いねーとか
面白いねーとか
ブスだねーとか(これはディスりだけど)
本音で言ってくれてる人と、
あぁ適当にゆってんだなぁって人と、
建前上ゆってんだなぁって人と、
まぁ色々いるじゃない？
例えば、本音でゆってくれたとしても、
私は自分のことを一ミリも可愛いと思わないし、
一ミリと面白いと思わないから、
へぇーとか
そーなの？とか
そうなんだって返すのね。
そしたら変な子って言われた！！！！
だって、
それはその人の意見であって、
自分はそう思ってなくて、、、
だから否定もしてないやん！！！って言い分です。
えーそんなことないですよ！とか
可愛くないよー！！
とも言ってない！！！！！
へぇーって返してるのに！！！！！！！！！
そんな返事可愛くないよっていわれた(^^;)
、、、そうなんだ。
ってまた言っちゃった(^^;)
治す気なし(^^;)
fin
本日2/60日目！！！！
遂に、、、、
本日からとりあえず二ヶ月パーソナルトレーニングに通うことになります、、、
週ニのスパルタトレーニングと、
食事制限、、、、
大金払ったので今回こそ人生最後のダイエットにしたいな😂
特技リバウンド卒業したい！w
行ってきまする
夜だねー